【要闻】不要打2岁内和6岁后的孩子 告诉你为什么

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一位母亲说:“孩子经常无理取闹，去超市就买那个，不买就坐在地上哭。 去别人家就乱动，去沙发上蹦蹦跳跳，不管你怎么说，孩子都不听话。 我每次都喘不过气来，一回家就痛击

“打孩子，一是疼爱孩子，二是后悔，打孩子怕孩子心里留下不好的阴影，到底该打孩子？ 打了孩子该怎么办？ ”。

[分解]

美国儿童教育家海姆·吉诺特这样说。 “惩罚不能阻止不良行为。 我只是让罪犯在犯罪时更谨慎，更巧妙地隐瞒犯罪，有更好的方法避免被注意到。 孩子受到惩罚时，他不是个正直负责的人，我暗自下定决心今后必须小心。 ”。

骂孩子的时候，孩子表面上很害怕，但内心深处没有反省自己的错误，没有考虑应该怎么改正自己的错误。 有些极端的孩子早点逃离家庭，逃避父母的束缚。

新时代的父母没有“不打器”的观念，大部分父母都在努力不让自己打孩子。 这应该是社会的进步。

[支持]

体罚孩子有很多负面影响，但在教育孩子的过程中，有时不得不打架，有时也会激怒反抗的孩子，经常出现很多父母。 那么，你怎么调整自己的心情？ 如何“打”孩子起更有效的作用呢？

1

尽量控制自己不打孩子。

不打孩子应该是理想的状态。

孩子犯错误时，父母(微博)不要急于孩子。 因为冲动打孩子，效果往往相反。 这时，可以向孩子说出自己现在的心情，让孩子知道对刚才的行动的不满。 比如说，“我现在不舒服！ ”告诉孩子。 “你这样做我很不满！ ”“我不喜欢你这么失礼！ ”“你的表现很悲伤！ “是的”。 解释自己的心理感受有助于平静自己的感情，也有助于让孩子站在父母的立场上思考问题，促使孩子反省。

2

用自然的结果惩罚孩子

孩子犯了错误，即使不怎么批评，也可以让孩子自己承担行为过失和错误带来的后果。 对于年幼的孩子，父母也可以教孩子改正错误的具体方法，指导孩子自己弥补错误。 比如，把牛奶打翻了，就不能喝牛奶了。 另外，孩子需要自己打扫桌子上的牛奶。

这样，不仅能让孩子理解自己的错误有可能带来什么样的结果，还能让孩子在承担结果的过程中产生悔改的想法，有助于孩子不犯同样的错误。

3

用间接的方法惩罚孩子

如果孩子的错误不大，父母就不会过分追究孩子发生的错误，可以通过让孩子放眼、限制行为、扣留喜欢的东西、限制娱乐时间等间接处罚的手段和方法，让孩子记住这次的教训。 比如，如果玩具收拾不了，就取消看动画片的时间。

当然，父母必须对孩子将来的行为提出确定的要求，表明孩子应该怎么做，应该满足什么样的要求和标准，以及对孩子的后续行动的期待。 例如，每次你自己收拾玩具，你都可以增加看动画片的时间。

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打孩子的时候不要感情用事

在必须打孩子的情况下，例如，即使多次劝告无效，在孩子依然吵闹影响着自己的安全、周围的人、周围的环境的情况下，父母必须首先稳定自己的感情，冷静地面对孩子的问题。 感情高涨的时候打孩子，不仅不能指出孩子的错误，还会让孩子为难，对孩子的心造成伤害。 这时的孩子着眼于父母的激烈感情，所以不认为自己错了，只是觉得自己是个坏孩子。

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让孩子理解自己被打的理由

不得已打孩子的时候，父母必须把打孩子作为教育的仪式，告诉孩子为什么要打。 这次要决定几次，犯下一个错误怎么解决等。

打的时候不要太重。 不要打孩子发泄自己的坏感情。 更别说不用蓝红肥皂就举手打孩子了。

打孩子后，一定要讨好孩子，让孩子理解，打他，爸爸和妈妈也很难过。 最重要的是，父母必须让孩子明白，即使他错了，父母也爱他。 打他只是为了让他记住，下次不要犯同样的错误。

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不要打两岁以内和六岁以后的孩子

2岁前的孩子心理没有迅速发展，所以缺乏规则意识是正常的。 对孩子来说，没有警告的作用，反而影响孩子心理的迅速发展。

随着孩子年龄的增长，孩子的自我意识逐渐完善，自尊心也增强。 六岁以后的孩子已经到了通情达理的年龄了。 这时，父母要用更合理的方法和孩子进行信息表达，不要骂孩子的心带来负面影响。

宝宝在头三年影响一生

以下是早教业者共享的关于现代父母早期教育中的问题和许多父母的误解的复印件。 其中一些错误我也犯了。 幸运的是，我很早就发现了这个复印件。 正如作者问自己，作为第一个母亲的我也更在意。 “在孩子人生中最重要的前三年，我是对的吗？ 在我的诱惑下，她能保持强烈的探索欲望吗？ 她的集中力被破坏了吗？ 她学习能力强吗？ 面对困难她是退缩还是自己找到了处理问题的方法？ 她能永远自信，有健康的心吗？ 我也想培养自己的孩子有坚强的意志，有独立处理问题的能力，有良好的人际关系，有良好的学习习性，自信，大方，善良勇敢，有内心乐趣，有爱的人。 事实上，孩子人生的前三年对他来说非常重要，无论是免疫系统快速发展的完整方面，还是人格健康快速发展、智商和情商全面快速发展方面，每天对宝宝来说都不是非常重要。 复印件有点长。 有宝宝的爸爸和妈妈请耐心阅读句子。

1

不知道孩子0~6岁时存在各种敏感期，把孩子敏感期的表现作为不坦率的行为斥责孩子，违背孩子的本能，引起他的痛苦，留下了心理危险。

孩子在0~6岁的时候有各种各样的敏感期。 敏感期是指在0~6岁的成长过程中，孩子受到内在生命力的驱动，在某个时间段，一边重复某个动作、重复某个能力，一边学习能力特别强的时期。 有依恋形成的敏感期、口腔敏感期、手脚等动作的敏感期、语言敏感期、细微的东西敏感期、接触皮肤的敏感期、执拗完美的敏感期、秩序敏感期、数学敏感期、绘画敏感期等。

持续到出生后不久的1岁多，是口腔敏感期。 不管大人怎么阻止，孩子总是把手伸进去，而且吃得很好吃。 大人不要因为成千万人不漂亮而阻止孩子。 不那样做会留下心理危险。 大人做的是保证门口的东西比较漂亮。 而且，为了让孩子能在口腔中探索，最好能提供不同的东西。 这个阶段的孩子依靠嘴探索世界，如果顺利度过，今后就不会用嘴啃食物以外的东西了。 即使上幼儿园和小学，也不能改变吸手指和其他东西的习惯，有些孩子甚至发展到喜欢零食、吐口水、说脏话等其他不好的行为。 都在某种程度上与口腔敏感期不顺利有关。

与口腔敏感期后期重合的是手的敏感期，在手的敏感期喜欢用手扔东西，用手指挖小洞，打人(其实从孩子的角度来说只是在练习手臂的肌肉运动)。 与手的敏感期后期重叠的是腿的敏感期，多在2、3的敏感期交叉出现。

两岁多的孩子进入物权意识的敏感期，经常被说“这是我的”“那是我的”，什么都不想和别人分享，连母亲都得不到。 亲爱的爸爸和妈妈不要认为成千上万的孩子是自私的，必须想办法改正他的这个缺点。 其实是在练习物权归属，通过确认物的归属权来认识与物的关系。 海外教育专家经常把两岁孩子的哲学称为“我的，什么都是我的”。 我们也应该理解这个阶段孩子的行为，而不是贴标签。

顺利度过物权意识敏感期的方法是在孩子表现特别明显的时候不要和他认真服从。 这个时间大约需要三四个月(取决于孩子的情况)。 之后，当其他孩子找到和自己孩子分享玩具的机会时，你高兴孩子们把玩具分开玩吗？ ”。 他点头说:“把玩具分给别人玩也很高兴。” 在这里停下，不要马上强迫孩子。 这样反复多次后，他试图把玩具分给其他孩子。 他通过练习玩具是他的，分给别人玩后也回来，和别人分享让大家开心，他想慢慢分享。 大部分孩子三岁左右进入了共享阶段。

观察1 :强烈的物权意识确认期的孩子，大人嘲笑成千上万的孩子，抢孩子手里的东西，哇哇大哭，“你真小气！ ”。 这是绝对不行的行为！

观察2 :孩子可以共享的时候，分东西给我们吃。 我们一定要接受。 不要说“我嘲笑你，我不吃，你吃吧”。 那样的话，拒绝分享孩子，给孩子带来失望感，孩子结合分享和失望享受无法分享的乐趣，不想慢慢分享。

三岁的孩子进入秩序、完美、顽固的敏感期，大人掰开面包给孩子，孩子不仅会哭，大人成千上万的孩子不自私。 那是完美的敏感期，我们破坏了孩子对圆的感觉。

其他敏感时期都有各自的表现。 例如，5、6岁时崇拜和崇拜的敏感时期，结婚的敏感时期等。 只有顺利自然地度过孩子，才能保持健康的心情。

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把错误的知识注入早教，总是用“教”的做法引起孩子的抵触感

据说3岁以前是最重要的时期，这个时期不是让孩子学习多少知识，而是心理成长最重要的时期。 心的成长才是早教的重要文案，健康的心是一生幸福的源泉。 这个时期溺爱孩子，以孩子为中心，让孩子一个人吃，交给他一切，不尊重他，简单地满足物质需要，无视他内心的感情等，这种重物质满足轻精神营养的方法，只能培养不健康独立的孩子。

不要告诉孩子，树立榜样。 关于不告诉孩子，很多人可能以为我在胡说八道。 这个说法我刚接触的时候也不能理解。 我经历了整整两年，通过很多注意和实践我明白了孩子并不是真的“教”。 比如，客人和宝宝打招呼时，孩子不回答。 大人出于礼貌和面子，经常催促“叫、不叫阿姨、不回答、应该叫阿姨、你的孩子就是这样”等。 那样的话，告诉我给孩子压力。 一边教一边指责的话，那会让孩子很痛苦。 我们模仿孩子的语调说:“阿姨，你好！ ’说就行了。 “阿姨，再见！ ”“谢谢奶奶，我吃了。 ’等等。 这是榜样，不是教。

手头灵巧的孩子大约18个月就开始练习穿鞋，如果孩子翻过来，大部分父母都会说“错了，左右错了”。 左右不同吗？ 以宝宝的能力来说，没有对错。 错了就给他压力。 我们说话的口气让她紧张。 不管发生什么，妈妈怎么呼吸这么差？ 只要静静地告诉孩子“换鞋”。 这告诉他正确的方法，这样就行了。 “告诉我:这是左边。 那是右边。 (孩子的大脑很简单。 接到正确的指令就行了。 太多了，他不能接受。 )”根据我的经验，1~2个月后，孩子会穿鞋，而且左右没错。

操作玩具时也演示“看宝宝，妈妈”，妈妈放慢速度展示，然后给孩子时间和机会，自己反复调整操作，不要打扰。 他犯一点错误时说:“错了。 不是这样的”，不要说话。 这样孩子就失去了外部新闻内化的机会。 如果一切都是你教的话，没有人教就会失去方向，往往孩子的自我学习能力会在我们的教诲中消失。 孩子们的集中力就这样被我们破坏了！ 我们应该耐心等待，等待他的自我调整，不要批评。 充分的爱和尊重，孩子甚至有自我教育的能力。

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不要用成千上万的步行车！ 必须让孩子爬！

手推车对宝宝的健康有百害而无一利。 学习走路必须克服巨大的心理障碍，掌握妙手保持身体平衡。 步行车不需要这样的“麻烦”，只要轻轻一碰就可以远走高飞。 因此，孩子很难克服心理障碍，适应自己走路的辛苦过程。 所以，用手推车的孩子学会了走得更慢。

另一种情况是，使用手推车的孩子的腿部肌肉变成脚趾，父母必须经常消费，长期让宝宝学习整个脚掌。 一成为手推车，孩子爬的机会就大幅度减少了。 许多老人经常说:“我的孙子不爬，直接走路太可怕了！ ”。 他们不知道人类一定要经过爬虫类的发育才能健康。 没有爬行的孩子身体协调性差，影响生活和运动。 前庭神经发育不良，影响未来的阅读、创作，阻碍语言的迅速发展。

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正确解决孩子的哭诉，是建立良好性格的开始。

喜悦、愤怒、悲伤、快乐、恐惧等都是上帝赋予人类的正常感情表现。 我们大人总是喜欢开心，厌倦了哭。

孩子的哭声需要我们耐心地感受。 不是对孩子说“别哭，别哭”，而是大错特错。 哭是他内心矛盾和冲突的释放，不是坏事。 大人轻轻地拥抱他，抚摸他的背，第一句话是“啊，宝贝，妈妈知道。 。 。 。 。 。 (现在发生的事)，你很难过。 妈妈理解你”“哦，宝贝，妈妈知道你摔倒了疼。 还有点吃惊吗”这是共鸣，我们理解他，接受他的悲伤是调整他感情的开始。

第二句话一定要说“妈妈知道你不开心(这很重要)”，他很快就会开心。 第三句话是“妈妈爱你，妈妈理解你”。 最后配合三次深呼吸，能让孩子感到不舒服更有效。 学这些的话，你的孩子可能还在脸上流泪，但我去找小伙伴了。 (这个做法我试了很多次，很有效，别人经常笑我，毕竟早上教，孩子哄你就行了。 其实这种做法不是同轴的，而是共鸣产生的效果。 ）

我们养育男孩时最好说“男孩，你在哭什么！ ”。 “害羞，男孩还在哭！ ”男孩小时候释放他的悲伤情绪时，经常被成年人阻止，慢慢长大后，他即使有悲伤也不能怎么释放，着迷也不擅长表达，所以让丈夫爱你有多难，多 也就是说，这样的男孩长大结婚后，他不能和妻子表现良好的信息，肯定会影响结婚的质量。 我想让你父母考虑一下，如果你儿子将来的婚姻生活可能是因为这个不幸福。 还有，要停止男孩的哭声吗？ 请无条件地接受他的悲伤！ 男孩哭不是失去面子！

几个月的宝宝哭了，我们经常嘴里说“来了”，十万火突然冲走，这不好，孩子培养控制大人的心理。 用轻快温和的语调说:“你饿了吧？ 妈妈来了”； 孩子一挣扎拒绝什么就用妥协的声音说“啊，不要”，其实应该用平静的语调说“好吧，现在不要，以后再说吧”。 。 。 。 。 。 (做某事)。 不要让孩子哭哭啼啼地控制大人，随心所欲。

在很多情况下，教育方法的实施要总结注意，不是一个一个的。

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为什么2到3岁的孩子越阻止他越喜欢打人？ 因为攻击行为是大部分孩子必须经历的成长过程

2岁到3岁的孩子大部分经常出现打人的现象，成人成千上万的人“不要打人”“你怎么又打人了？” 这没什么用。 这让孩子觉得这个动作会引起大人的观察，越来越重复打人的动作。

很多时候，因为孩子处于嘴、手、脚的敏感时期，他用嘴、手、脚探索世界，认识事物，探索的范围当然包括别人的身体，所以出现了“咬人”、“踢人”、“踢人”等攻击行为。

另一个理由是他还没有掌握人际关系的做法。 当他的话还不能正确表达自己的想法时，在紧迫的情况下经常被冲击性的身体动作代替。 他可能只是说“别让开”“别摆弄我的东西”，但说不出话来就伸出手来，抢走了。

有些孩子缺乏安全感，有些人想攻击别人发泄不好的感情，引起父母的观察。 大人不要贴“你坏孩子打人”的标签。 除非强化，否则他打人的时候，向对方的父母和孩子道歉，不要马上拥抱自己的孩子继续攻击行为，静静地离开。 然后尽快调整和孩子的时间，给他足够的安慰。 100%不到这个阶段的孩子讲道理。

而且，受到冲击的孩子的父母必须冷静，不要认为自己的孩子被欺负了。 许多孩子在肢体冲突中交往。 你必须理解对方的孩子不是故意的，道德上也不是有问题。 一想到自己的孩子被欺负，孩子就会养成被欺负的性格，被欺负一辈子。 回家也不要告诉家人孩子被谁打了之类的。 这些让孩子觉得我容易挨打，他觉得自己哪里不喜欢，变成胆小胆怯的性格。 正确的方法是接受对方父母的道歉，对这个孩子说:“你是个好孩子。 我知道你只是想和我们家的宝宝玩(可以根据情况换个词)。 你们俩握手吧。”

3岁以后，孩子慢慢懂事的时候，如果打人，请深入探究他打人的理由(有没有家庭暴力等)，消除根源，然后每次他攻击人，请说“不行”。 我用的不行。 不要打人。 不要放负面消息。 如果孩子有负面行为，首先大体上要淡化！ 不要加强！

孩子天生感兴趣，尝试并重复刺激结果，引起大人观察的行为。 正确的方法是使行为的结果毫无意义，他自然放弃了。

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为什么我们认为孩子是马戏团演员？ 大人不想要的地方不要施舍给孩子。

多个家庭来客人的时候，叫孩子“来，唱歌，跳舞”。 这是极其不尊重孩子的行为。 不要让孩子在客人面前表演节目。 这是孩子在成长过程中把所有的观察力都用来取悦别人。 长大后，如果别人不承认他，他就会受到很大的打击，无法很好地发挥自己的内在能力。

“你叫什么名字？ ’如果有机会选择孩子最讨厌的问题，这句话一定会名列第一。 大人想想。 如果身高是你的两三倍，体重是你数倍的“外星人”盯着你不客气地问，你愿意回答吗？ 你早就把那个失礼的“外星人”变白了，对吧？ 那么，如果孩子不喜欢回答这个问题，我们怎么能怪他没有礼貌呢？

我们弯下身来，眼球与孩子的眼球平行，自我介绍后问孩子的名字。 “我是林老师(阿姨)。 我非常高兴。 能告诉我你的名字吗？ ”。 而且记住，第一次见面成千上万的人不会随便碰孩子。 这是大人的修养。 不要有人这样对你的孩子，成千上万的人为了面子，对别人嘲笑自己的孩子。 “是的。 他沉默寡言。 ”。 “你怎么这么粗鲁，回答叔叔。 “他这么胆小”等。 如果孩子总是被父母置于这样不愉快的状况下，要外向活跃并不容易。 所以，父母总是有反应说我的孩子在家是小霸王，一出去就是小兔子。 只有孩子得到充分尊重，他的表现才能内外一致。

爸爸和妈妈喜欢嘲笑你吗？ 不吧？ 所以，当我们的孩子说了忍不住笑的孩子的话时，成千上万的人不能笑。 比如有个孩子说:“我父亲不穿衣服洗澡！ ”。 家人笑了之后，故意对这个孩子说:“穿衣服洗澡吗？ ”。 这不是明显扰乱了孩子的思维吗？ 许多家庭经常给孩子开这样的玩笑。 别随便嘲笑孩子，对别人嘲笑我的孩子，我总是不客气地拒绝:对不起，我的孩子不喜欢这样的玩笑。 在孩子和面子之间，我们应该选择孩子。

7

我们经常在不知不觉中向孩子传播多个负面消息！

不要在孩子面前告诉别人孩子的各种“恶行”。 比如，很多妈妈总是在客人面前说:“他这么胆小！ ”。 “他无论如何都不喜欢吃饭！ ’这样你就积蓄了孩子:你希望他成为这样的人。 他会朝你想要的方向达成结果。 他越来越胆小，越来越讨厌吃饭。 语言的含蓄力是巨大的。 即使你假装偷偷告诉别人，也要对孩子说:“你知道吗？ 我们的宝宝今天打秋千时非常勇敢。 ”。 “你知道吗？ 我的宝宝今天自己吃了很多饭。 ”于是孩子心里想:“啊？ 妈妈说我勇敢吗？ 是吗？ 嗯，明天会更勇敢的！ ”“啊，妈妈这么高兴。 是的，明天再吃一碗大碗。 ”这是积极的含蓄，可以直达孩子的潜意识，产生很大的影响。

不要威胁孩子“再闹了，妈妈不要你了”。 这是最大的威胁，最深的恐惧。 年幼的孩子离开了家，他活不下去。 母亲对孩子的冷暴力是孩子坏性格的开始。 正确的说法是“请安静，妈妈爱你！ ’让其他孩子觉得所有外部的东西都会伤害他的话。

特别是坚决拒绝说“别闹了，警察又来了”。 “再闹，医生来打针了。 ”“快睡觉吧，狼来了。 ’否则，他外出时大方，活泼开朗，健康自信。

观察:不要和成千上万的孩子开玩笑。 “你妈妈不要你，她不会来接你的”。 对孩子说这种话的人，要让孩子远离他。 这个笑话很坏。 极其不利于孩子安全感的构建。

8

一个乳话连篇的孩子一定是父母语言教育不恰当的结果。

不要说牛奶，比如“脚”“鞋”“吃饭饭”，甚至听别人不擅长的嗷语。 出生后对孩子说的话，必须是语法正确、发音标准的母语。 养育者在和宝宝说话时，必须以夸张的嘴形、清晰的声音、缓慢的速度，比如“宝-宝-睡-醒”。 不要谈牛奶。 否则，到了四五岁也说不清楚。 孩子一次不要反复学好标准发音，为什么要让他学更多牛奶的故事？ 浪费时间、能量和神经新闻的存储区域。

多个孩子两岁以上还不能区分你和我的他，这也是大人不观察的结果。 为了让孩子尽快掌握第一人称代词、第二、第三人称代词，1岁以后妈妈和宝宝交流时必须使用人称代词，让孩子可以模仿。 不要说“倒水给你喝”，说“妈妈倒水给宝宝喝”。 孩子应该说“宝宝的”大人应该说“是的，是你的”。 孩子错的时候，不要逗成千上万的人笑。 那时孩子傻笑，失去学习的机会。

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请不要对孩子说“听话”，让孩子快乐地遵守规则，把规则内化在心里，成为他一生的信念。

中国的家庭教育、社会秩序可以看到各种各样的行为规范，为什么遵守者里约很少？ 中国人天生不遵守规则吗？ 在我们的教育过程中不说规则吗？ 不是。 这几年随着走出国门走向世界，睁开眼睛一看，我们和世界文明有这么大的距离。 除非有导演，否则我们犯规，“没人看到吧？ ”我记得幸运。 这到底是为什么？

在西方发达国家大部分人都相信上帝，深深植在他们心里的是我不能做对良心不好的事，上帝会看到的。 所以德国地铁站门口没有检票员。 海外多家超市自己用英镑计价，国际上无条件退货是通行方法。 我们从小受别人监督长大，小时候在家听父母说，总是被提醒不要做这个，上学，听老师说，遵守这个，孩子从来没有自己评价的机会，在自我成长的过程中自愿 冲击规则是孩子尝试我们的底线，其实是遵守规则的开始。 我们宽容地应对，“你忘了什么？ ”必须注意。 不是批评他施加压力。 (虽然说是“怎么忘的”，但“怎么了”这个词不能说有给孩子带来压力，责备的意思。 ）

而且，我们必须充分尊重孩子的自愿探索行为。 如果孩子的自愿探索行为受到我们的尊重，他就会开始遵守我们为他设定的规则。 也就是说，他学会有智慧服从别人。 于是纪律曙光出现，规律内化。 内化的规则伴随着孩子的一生，而且很开心很容易遵守这个内化的规则。

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十、如何解决孩子在交往中抢玩具的问题。

宝宝们一开始交往，大体上每个玩具都有决策权，大人不能把自己孩子的玩具强行分给其他宝宝，也不能让给其他人。 如果是公共玩具和游戏机，谁有权先得到，谁先开始玩，他有权决定继续玩还是离开，其他宝宝必须等。 通常得不到自己想要的玩具，孩子就会嚎啕大哭，大人用平静的语调说:“我们要学会等待！ ”。 转移孩子的观察力，也可以用其他玩具暂时离开。 孩子不想分享的时候，大人不要对成千上万的人说“你是小气的”“是小气包”等。 给孩子贴上这样的标签他就会学会永远不分享。 孩子可以在清楚他对自己的东西有自主权之后再分享。 大人从面子上强制把自己孩子的玩具给其他孩子的话，即使对你的孩子说，他也可以抢走别人的玩具，所以在任何情况下规则都要统一。 正常三岁后，孩子知道玩具在给别人玩，自己还能把它带回来，他高兴地分享了。 三岁前千万不要急于培养孩子的公平质量。

来源:

来源：简阳新闻